gendertrouble.org

Je suis un légume (bio) heureux, merci.

zig — 2008-02-29T13:43:57Z

longitude samedi 9 Déc 2000's / latitude 20:06:58

mon corps monstrueux est mon corps préféré. je ne le changerai pour aucune intégration, je ne l'assimilerai à aucune norme, et je ne le figerai dans aucune référence. avec ce corps immobile, dans un fauteuil électrique, et incorporé de diverses prothèses, je suis l'échec des publicitaires, des super héro-ïne-s et des fantasmes universels. youpi.

mon corps est classifié administrativement comme handicapé, disséqué médicalement comme tétraplégique, désigné politiquement-correctement comme Personne à Mobilité Réduite, rangé socialement comme improductif, paralysé religieusement comme victime, objectivisé sexuellement comme inerte, (sous-)représenté artistiquement comme extraordinaire voire extra-terrestre, archivé historiquement comme stérilisé ou à éliminer... la société des valides inscrit ses stigmates dans mon corps comme des repères, car elle s'y perd et s'y fait peur. je suis un monstre immobile dans un monde où tout gesticule. un corps qui ne veut pas être conforme et crédible, mais diforme et sensible. mon corps se rit des canons de beauté et des séductions hollywoodiennes, il danse au milieu des marionnettes.

j'ai grandi avec ce corps dégénérescent dans une société performante. je me suis construit-e seul-e, depuis des observations et des sensations. j'y ai acquis des diagonales au travers des lignes toutes tracées des corps valid(ist)es efficaces, standardisés, valorisés.

les médecins avaient annoncé à mes parents une mort pour mes 8 ans. ça fait vingt ans que je grandis dans un corps qui négocie à chaque nouvelle douleur de jouir avant de mourir. la maladie qui galope jusqu'à la mort intensifie ma vie. je suis un corps à épreuves, et à échos ; je survis là où on ne m'attend pas. maigre, déséquilibré, fragile, essoufflé, rétracté, douloureux, tordu, livide... je me présente : je suis un parasite aux bienséances corporelles.

zig

Pourquoi des fêtes non-mixtes femmes, lesbiennes, trans ?

nini — 2008-02-27T23:15:17Z

Faire des groupes de femmes, pour parler du vécu des inégalités entre femmes et hommes, pour analyser l'oppression que l'on subit, là on voit bien. Mais pourquoi faire des fêtes entre femmes de tous poils ?

Parce que j'aime mieux ces ambiances. Pourquoi je préfère les fêtes non-mixtes ? Parce que dans ce cadre, les comportements qui me gâchent les fêtes ne sont pas là. C'est con, mais sans mecs, il n'y a pas plein de moments relous à gérer.

Parce que dans les fêtes mixtes, il y a toujours un mec pour me parler comme à une moule géante, comme si je ne suis pas un être humain, mais une chatte sur patte. Et qui m'insulte, me menace, ou est agressif avec moi quand je lui signifie que je veux bien parler avec lui, mais pas sur un thème sexuel. Et qui ne supporte pas que je sois désagréable quand il continue.

Parce que dans les fêtes mixtes, il y a toujours un mec pour venir bouffer notre espace quand je discute avec mes copines. Des femmes qui parlent ? Pas de soucis, on peut leur couper la parole, ah oui c'est l'homme qui arrive. Mais ça peut être plus subtil : parler fort à côté de nous, chanter, taper sur la table avec ses doigts, faire branler la chaise qui fait branler la pièce. Bref, toujours un mec pour ne pas supporter que quand il passe à côté de nous on ne le regarde pas, on ne s'occupe pas de lui.

Parce que dans les fêtes mixtes, il y a toujours des gens pour me regarder embrasser une autre meuf, comme si on était des animaux de foire, ou qui nous reluquent de façon intéressée, lubrique, comme si on était en train de faire un spectacle porno, ou, au pire, mais si courant, qui demandent de participer (parce que les lesbiennes ensemble, comment elles font pour baiser ???).

Parce que dans les fêtes mixtes, exister en tant que ce que je suis, lesbienne et féministe, il y a souvent des femmes et des hommes qui me disent gentiment que je le fais pas de la bonne manière : en tant que lesbienne, je suis trop visible, trop stéréotypée, trop masculine, trop féminine, je mets mal à l'aise les hétéros (...) et en tant que féministe, je suis pas sympa, trop agressive, sans humour, pas assez diplomate, trop diplomate, trop victime, trop violente... Bref, dans les fêtes mixtes, il y a toujours des gens 'dans la norme' qui me disent très sincèrement comment il faut se comporter quand on n'est pas dans la norme, pour que les gens normaux ils soient content-e-s aussi, et surtout pour bien faire passer ton message ; parce qu'illes le savent bien mieux que toi, même si illes y ont réfléchi depuis deux heures, qu'illes te posent pas de question (parce que toi, tu ne te poses pas cette question à chaque fête mixte où tu étais venue pour t'amuser) et qu'illes ont jamais réfléchi à ce que je vis.

Parce dans les fêtes mixtes aussi, il y a toujours un mec bourré relou à la fin, dont il faut s'occuper, le pauvre chéri. Et qui menace de frapper quelqu'un-e ou de saloper ton lieu si tu t'occupes pas de lui.

Parce que dans les fêtes mixtes, on va pas demander une carte du gentil mec sympa, et que souvent celui qui va pas boire et gueuler, il va te draguer, celui qui est pas violent physiquement il va te faire la leçon de morale, celui qui est discret, il va quand même violer sa meuf... Bref parce que dans les fêtes mixtes, on va pas filtrer, et je vois pas sur quels critères on pourrait le faire vu que même mes potes mecs se retirent pas totalement de la tête que j'appartiens à une autre race qui a de fait moins de droit, de légitimité, ou alors, que je suis quand même, au fond, faite pour être baisée.

Parce que dans les fêtes mixtes, j'ai souvent des copines, des potes pédés ou racisés qui se font taper sur la gueule, et que ça me gâche ma fête (et qu'à force, je surveille quand j'arrive dans un endroit, lequel va nous agresser).

Parce que dans les fêtes mixtes, il y a souvent, vous l'avez compris, des mecs qui sont agressifs si tu leur réponds pas gentiment quand ils te parlent comme à un trou, si tu les regardes pas, si tu trouves la discussion avec ta pote plus intéressante, si tu montres que tu es lesbienne, si tu restes jusqu'à la fin, si tu baisses pas les yeux quand ils t'agressent, etc.

J'aime les fêtes non-mixtes, parce que enfin, je peux M'AMUSER TRANQUILLE, baisser ma garde, savoir que j'aurai pas à gérer tout ça, qu'on va me parler comme à un être humain, pas 'comme à une femme', 'comme à une homo', ou 'comme à une nana qu'il faut remettre à sa place parce qu'elle ne se soumet pas'. Je peux danser comme je le veux, sans qu'un gars croit que ça veut dire 'saute moi dessus', je peux m'habiller comme je veux, me déssaper, sans que les nanas qui sont là, bien que certaines soient lesbiennes, croient que ça veut dire qu'elles peuvent se passer de mon consentement explicite pour me toucher, m'embrasser, coucher avec moi.

J'aime les fêtes non-mixtes parce que j'aime partager des moments de joie avec mes soeurs de condition, sans qu'il y ait un connard, camarade ou pas, pour nous pomper l'air. Et parce que des fois, si j'aime bien faire la fête en gérant l'embrouille, l'agressivité, ou en étant d'humeur guerrière, des fois, j'aime que non, j'aime bien faire la fête dans un monde moins con.

Interpellation

nini — 2008-02-27T23:12:46Z

Il est une heure du matin, je sors d'un bar. Je rentre chez, moi, tranquille. Enfin non, pas vraiment tranquille, parce que je sais que j'ai de fortes chances pour que les mecs en uniforme, si j'en croise, me fassent chier.
Bingo, ils sont trois, en face de moi, sur le trottoir. Ils m'ont repérée, il faut dire que je ne coïncide pas vraiment avec la norme. Je sais que si je baisse les yeux en les croisant, que je réponds en souriant à leur question, que j'obtempère à leur demande, ou que je détourne leur demande avec le sourire de la bonne citoyenne soumise, j'ai des chances qu'ils me laissent tranquille.
Mais j'ai pas envie de baisser le regard. Pas envie de leur signifier, comme une habitude, que ce sont eux les maîtres, en leur laissant la place sur le trottoir, en filant.
Eux, directs, le repèrent. Et bien sûr, ils m'interpellent, comme souvent avec les gens de ma race, du ton humiliant qu'ils connaissent bien, pour me rappeler à l'ordre. Ce sont eux les cow-boys ici, et il ne faut pas leur tenir tête, quand on est un indien. Surtout un indien qui a le culot de se balader avec sa sale gueule à une heure du matin. Ils s'attendent à ce que je m'écrase, parce qu'ils savent qu'à ce jeu là, je suis perdante, que c'est eux qui font la loi, pas moi.
Au début, ils se trouvent je pense plutôt sympas, une petite blague humiliante, me rappelant leur pouvoir, ils me signifient qu'ils vont être sympa, et pas m'embêter plus que ça... si je baisse les yeux bien entendu, si je leur réponds en souriant, si je ris à leur 'blague'. Mais j'en ai pas envie. Je baisse pas les yeux. Je leur réponds, calmement, mais d'égal à égal. Et là, direct, ils me menacent. Ils me disent que j'ai peut-être oublié qu'ils peuvent faire ce qu'il veulent de moi, me faire passer une très mauvaise nuit, ils ont la force, ils ont le droit, qu'est-ce que je fous ici. Eux ils se marrent à m'insulter, me menacer, commencer à se rapprocher de moi. Moi j'ai le coeur qui tambourine, ils me font flipper, ils se sentent tellement dans leur droit de m'agresser. Mais surtout j'ai cette putain de rage qui remonte, qui me paralyse autant qu'elle me fait trembler, une putain d'envie de les buter. Et ils le sentent. Et ils aiment pas. Ca y est ils me hurlent dessus, ils vont pas me lâcher si je montre pas 'patte blanche', si je ne me soumets pas.
Ca me file la haine parce que ce qu'ils me disent, c'est que c'est leur territoire ici, et que les gens de ma race, on a rien à y foutre, et que si on se croit avoir le droit d'être là, ils vont bien nous rappeler que c'est pas le cas. Ils veulent bien nous tolérer dans leur espace, mais seulement en tant que soumis à eux, en tant que personne qui va pas bousculer les règles établies. Et pour ça, quand on se croise, il faut que je montre que je connais les codes, que c'est eux les maîtres ici, et qu'ils ont le plein droit de mal me parler.
Baisser les yeux, ils me le disent, mais trop de fois où je les ai baissés, en me disant que ça m'assurait une certaine tranquillité, et où ils me sont tombés dessus.
Et finalement ce soir là, après m'avoir humiliée à leur guise, ils s'en vont ; pour eux, il ne s'est rien passé que d'ordinaire, ils se demandent juste si ils auraient du sévir un peu plus fort.
Moi, je dors pas de la nuit, la rage envahit ma tête et mon corps, et je sais, je sais, que chaque fois que je sors, dans certains coins, à certaines heures, je risque de les trouver. Et la peur me cloue. Cette peur, c'est pas celle de ce qu'ils peuvent me faire. Cette peur, c'est que ça dégénère, pour moi. Que l'envie de tuer soit plus forte. Mais peur surtout de la vivacité de la haine qui m'habite après des moments comme ceux-ci, haine qui me gâche la vie. Peur de ne pas tenir le choc dans ce monde d'apartheid.

Ces mecs en uniforme, c'était pas des flics. C'était des mecs. Et ma race, c'est d'être une femme. Rien de plus proche entre une interpellation par des flics et un accostage nocturne. Je ressens dans ces deux cas exactement la même chose. Quand ils demandent de sourire à leur remarque qui me range dans la race des « là pour être baisés », c'est exactement la même sensation quand des flics me demandent de montrer mes papiers. Les deux sous-entendent que tu peux être amené-e au poste et y être maltraité-e pour l'un, ou qu'ils peuvent te violer et te frapper pour l'autre. Et si tu refuses, de les montrer, ou de répondre poliment à cette remise en place, c'est tout de suite la menace, violente, pure, du pouvoir que tu bouscules. Et si je n'ai pas mes papiers, et s'ils découvrent que je suis gouine, là, j'ai toutes mes chances pour subir la punition, celle, qui leur paraît très appropriée, d'user de leur droit, de me maltraiter, de me rappeler à l'ordre, le leur.

Un bon hétéro-flic est un hétéro-flic mort.

chère maman

mauricE — 2007-11-08T16:56:11Z

lettre à ma mère

mais ça pourrait être la tienne -

qui s'inquiète pour moi car je suis improductive, et panormal-sexuelle

(vraiment envoyée, sur du papier)

chère maman,

merci de m'avoir donné des timbres et la vie.

je tâche d'en faire bon usage, sois en certaine.

la prochaine fois qu'on se verra, au lieu de parler de mon avenir matériel incertain, je serai heureuse que tu me racontes des histoires. de quand j'étais petite, ou alors de quand tu étais petite, comme tu veux et puis comme ça vient.

par exemple, je me demande ce que tu ressens pour tes soeurs. aujourd'hui et puis votre histoire.

personnellement, je ressens de l'amour pour mes soeurs, vraiment. ça ne doit pas se voir comme ça, mais ce sont probablement les deux personnes que j'aime le plus sur cette terre. ce n'est pas pour faire de hiérarchie ou quoi, simplement te dire que tu peux être rassurée : papa et toi avez tout à fait réussi notre éducation. la preuve c'est que toutes les trois on s'aime fort et sans politesse. c'est très rare.

c'est vrai que je ne sais pas trop quoi faire de cet amour, nous sommes comme sur des planètes différentes. n'empêche qu'il y a ce lien et c'est pas rien, ça fait du bien.

aussi je voulais te dire de ne pas trop en mettre sur le dos de klaus-dieter. ce type n'est pas beaucoup plus tordu qu'un autre.

ça m'a juste amenée à m'enfoncer dans un silence à une époque. j'ai mis du temps mais tout est cela est bien fini : aujourd'hui je ne me sens plus coupable de rien. ni de mes choix, ni de mes non-choix, de mes désirs, de ce que je ressens, etc. et j'en parle dès que je peux. peut-être est-ce parce que je sors de la culpabilité que j'ose être "marginale" comme tu dis. c'est à dire moi-même. c'est plutôt une bonne nouvelle quand on voit comme la masse du troupeau se fait chier à jouer son rôle, non ?

voilà. c'est vrai que je me fais un peu de souci pour toi à cause de ton foie inopérable. alors je vais chercher des infos autour de moi sur le foie. (si vous en avez, écrivez moi merci) tout d'un coup en écrivant ça, je me rappelle que je suis née avec une maladie du foie... peut-être est-ce que tu voudrais que je sois ta maman à mon tour ? la tienne est morte. d'ailleurs comment était-elle comme mère ? je peux comprendre que tu ne sache pas ce qui est bon pour toi en ce moment, et que tu es envie de t'en remettre à une maman. malheureusement je n'ai pas de prédisposition à la maternité au quotidien. l'intendance m'emmerde et l'organisation n'en parlons pas. ceci dit, je veux bien te faire grand-mère si tel est ton souhait. je dis ça à tout hasard, des fois que ce soit ton plaisir. par contre faudrait que t'aies envie de t'occuper de ton petit-enfant à 100% niveau technique, parce que comme je t'ai dit, je n'ai pas de prédisposition à être maman. à part mon appareil génital, comme tu sais. enfin bon, comme tu vois, je ne sais pas trop comment transformer mon souci pour toi en action, en autre chose que de la peur-culpabilité. c'est -entre autre- pourquoi j'ai été absente ces temps de convalescence.

de ton coté, si tu veux me faire plaisir, ben fais toi plaisir. fais toi plaisir de toutes les manières que tu trouves. je sais pas, claque ton fric, ose les folies dont tu revais petite, ou ne fais rien si c'est ce qui te plais. mais vis tes rêves toi-même ! fais le pour moi si ça te donne un moteur. c'est la seule manière pour moi de me décrocher sans douleur de tes rêves pour moi. je ne sais pas trop quoi te proposer, à quoi t'inviter concrètement, on ne se connait pas si bien peut-etre. comme dit ma copine crut, "quille veut un bien se fait mal", et ce que je sais c'est que tu as déjà vraiment beaucoup fait pour les autres.

il est grand temps d'être égoiste et de penser à toi.

merci, bisous. ta fille aînée, tsé.

365 jours par an

christophelu — 2007-09-30T23:57:52Z

Il est là, il s'ennuie, il y a la télé, mais ça isole. Il a soif de communication. L'amour il le pratique 365 jours par an. C'est facile il est pédé. Quand il s'ennuie il s'adonne à cette drogue tant prisée de sa condition humaine. Ce n'est pas un guerrier même si parfois l'amour s'en ressent. C'est facile dans son monde, toutes les frontières tombent, sur internet ou dans la rue, il suffit d'y aller, sans montrer trop d'exigences il trouvera forcément. Il n'est pas tout seul à s'ennuyer, ils sont des milliers comme lui derrière l'écran. Il veut juste partager son envie de partager, juste ne pas oublier qu'il n'est pas tout seul. Il y en a des milliers comme lui, qui cherchent un miroir, pour finalement oublier, qu'ils ne sont pas tout à fait comme Dieu nous aurait fait. Alors sur internet, il parcourt les pages d' un grand livre de séduction salaces au premier degré, certains disent qu'ils cherchent l'amour pour oublier qu'ils sont pédés. Ceux qui leur répondent le cherchent aussi, ils finissent par se voir, puis prétextant le grand A ils pratiquent le petit. Il y a ceux, moins illusionnés, qui n'invoquent rien, s'entre-prostituant, ils s'aident mutuellement à crier, finalement, qu'ils ne sont pas seuls à être différents. Il aurait de beaux enfants, il est beau, jeune, mais il est pédé alors il sera seul. L'idée, parfois, qu'il ne construira pas, il ne l'accepte pas, pour oublier, il éteint la télé, il y a internet juste à côté. Il aimerait être à deux derrière la télé. Il a déjà essayé mais ça ne dure jamais assez pour imaginer Noël prochain en « famille » sans famille, tout seul finalement. Et pour oublier, c'est facile il est pédé, il y a le sauna, le backroom, les regards furtifs dans les librairies de pédés, il y a internet aussi, parce que là-bas, il a le choix et que le grand A et le petit finissent toujours par se confondre. C'est facile, comme ça, s'il n'est pas exigeant il trouvera forcément. C'est facile chez les pédés de faire l'amour 365 jours par an.

#5 Déconstruire la domination dans un couple hétérosexuel ?

hester — 2007-07-07T12:16:04Z

Epilogue

J'ai du mal à retrouver mon équilibre depuis que j'ai retouché à ces lettres. C'est fou comme ce malaise reprend possession de moi et s'installe librement dans mes souvenirs. Moi qui croyais avoir totalement dépasser cela... Il reste des traces. Il restera toujours des traces. Souvent, celles-ci n'empêchent pas de continuer à marcher. Mais parfois, lorsque l'on regarde un peu trop en arrière, le cou se bloque, et ce chemin tel qu'il a été parcouru nous obsède. Ai-je réellement vécue cette violence ? Comme il est facile de croire que l'on oubli. Comme il est facile de se croire toujours forte et au dessus des problèmes. Mais ceux-ci peuvent nous rattraper, parfois. Comment les solutionner ? Je crois avoir besoin d'un clash, de quelque chose qui permette d'exprimer au grand jour ce malaise si prégnant en moi. Recommencer à croire que l'on peut agir sur ces choses, reprendre confiance dans l'effort de déconstruction commun, dans le partage.

C'est ce que j'ai commencé à faire en rendant public cet échange de lettre... Mais cela à ouvert la plaie. Depuis, je ne sais où aller. Vers quels chemins me tourner. Les traces me rattrapent... Elles m'engloutissent. Je relis trois, quatre, cinq, vingt fois ce qui a été écrit. C'est là, juste là. Les traces écrites ne mentent pas : il est plus difficile de chercher à les adapter, à les limiter. Elles sont là, et ces mots m'obsèdent. « ... il n'a pas fui ses responsabilités. Il est simplement parti. Moi, je suis restée seule. Avec mon amertume. Parce que moi, j'attendais ses excuses. Je les attends toujours »...

C'est vrai, je les attends toujours. Je me souviens, après notre rupture, que je rêvais souvent de le recroiser dans un quelconque espace public, simplement pour lui crier à la face toute la violence qui restait contenue en moi. Toute la déception. Mais je ne pouvais même pas. Je ne pouvais rien faire d'autre que penser. Penser seule à cette violence. Plus de « toi » : « lui », il ne pensait plus à ça. L'espace commun, ce « nous » si puissant et réconfortant qui offre la sécurité de l'amour et du réconfort, il n'existait plus. Le « toi » s'est échappé, et le « moi » reste seule avec dans les mains une vieille peau d'un animal qui a mué et est parti plus loin. Tu tiens toujours dans les mains cette peau. Mais elle ne contient plus rien. Tu restes avec un peau morte dans les mains. Tu es seule. Avec ton amertume.

J'ai mis du temps pour retrouver mon équilibre, après cette histoire là. Bien sûr, ce n'est jamais simple d'assumer une rupture, quelle qu'elle soit, lorsqu'elle est engagée par l'autre. Mais il me semble que le malaise comportait une autre dimension. Parce que j'avais perdue confiance dans la confiance que j'accordais aux autres. J'avais perdue confiance en moi. Accepter la défaite : tu avais cru pourvoir être plus forte que la structure d'oppression. Tu t'étais cru capable de maîtriser la violence. Non. Non, ma fille. Elle t'a rattrapé. Alors même que tu pensais l'identifier et la combattre, elle te rattrapait. Elle te dépassait. Cela en vaut-il la peine ? Puis-je l'accepter ? Je n'ai pas été assez forte. Mais on n'est jamais assez forte seule contre l'oppression. C'est le principe, mais l'accepter, c'est aussi accepter une défaite personnelle. Oui, mais moi ? Toi, tu es comme les autres. Toutes ces femmes qui ne s'en sortent pas, qui se poussent, qui poussent leur corps pour perdre, ou oublier, cacher leur malaise.

Après lui, je me suis dis que je ne recommencerais plus jamais. Il a gardé malgré tout longtemps dans mon imaginaire l'étiquette du 'moins pire des hommes'. Si cela n'a pas marché avec lui, cela ne pourra marcher avec aucun autre. Il s'agit d'une défaite face au patriarcat.

J'ai mis longtemps pour comprendre que cette idée même avait participé au problème. Parce qu'en tant que bonne féministe, je me suis préparée à affronter « le patriarcat qui vit dans mon homme ». Mon homme n'était pas au fond le vrai responsable. Le vrai responsable, c'était l'autre : le patriarcat ; lui, le mien, restait finalement en dehors de cela. C'est FAUX. « Lui » est responsable. Lui m'a agressé, m'a fait mal, a fait semblant de m'écouter, de chercher à changer, et puis est parti ailleurs. « Lui », qui n'est plus là. Le problème transcende celui du « eux », même le « eux » dans le « toi ». Il n'y a pas deux « toi », mais un seul. Le même qui m'aime et qui m'agresse. Surtout, il n'y a plus qu'un seul « lui ». Penser au « eux » m'a empêché quelque part de réaliser l'ampleur du problème entre nous, et sa responsabilité, à « lui ».

« Lui » est coupable.

Toute cette violence. Je suis encore étonnée de cette violence revenue comme un boomerang depuis ces derniers jours. Cette histoire, je pensais l'avoir rangée dans un coin de mon parcours. Il me semblait avoir fait un bout de chemin depuis. De temps en temps, l'amertume nous fait un clin d'oeil. Mais j'ai retrouvée confiance. J'ai retrouvée mon équilibre, et ma confiance dans les gens autour de moi. Depuis, j'ai fait du chemin avec d'autres femmes, et avec certains hommes. Depuis, j'ai rencontré un autre garçon qui m'a permis de réaliser qu'il est peut être toujours possible de partager quelque chose de magnifique, même dans l'intimité. Cela dépend aussi du « lui ». Depuis, j'ai fait du chemin pour comprendre qu'il était possible de ne pas être l'otage de l'amour hétérosexuel. L'amour, la confiance, la déconstruction, je peux aussi - et surtout - les trouver ailleurs. Je ne suis pas, je ne suis plus dépendante d'« eux ».

Pour moi, cette relation m'a laissé une trace qui m'a permis de réfléchir : parce que cette trace avait été très lisible, visible. Parce que cette trace était écrite. Mais des traces, il y en a eu beaucoup d'autres. Des moins lisibles, des moins visibles, des non-avouées, des non-perçues, des cachées, des qui s'effacent avec le temps. Celles-ci ne me permettrons pas de réfléchir sur elles, de les exprimer. Et pourtant, elles sont toujours là, quelque part. Sous le silence.

Une trace devient-elle plus grave, plus importante lorsqu'elle devient visible ? Je ne crois pas. Elle devient simplement visible.

Quelques jours avant de remettre en forme ces lettres, je discutais avec un ami de cette relation. Il me questionnait pour essayer de comprendre en quoi je pouvais dire que celle-ci avait été agressante pour moi. Je n'ai pas réussi à lui répondre. J'étais désemparée : je gardais le souvenir de l'oppression, mais je ne me souvenais plus vraiment des faits. Je me suis sentie mal à l'aise : quelque part, il me demandait des comptes, il me demandait d'être convaincu par la situation. Je ne pouvais témoigner que de mon ressenti. Je ne pouvais pas le convaincre des faits. C'est pour cela que j'ai choisi de rendre publiques ces lettres. Parce qu'il me semble qu'elles peuvent témoigner, en s'appuyant sur une description détaillée de certains faits, de la complexité de situations d'oppression.

REBELLE FEMINISTE

Genr'Radical : http://www.antipatriarcat.org/radical/titre.php ?id_chanson=rebelle

Traquée dans un café

j'aurais pu te voir venir

mais saisie par l'intensité

j'me suis plutôt laissée séduire

C'est par ta grande humanité

ton image d'homme charismatique

que t'as envahi mon intimité

par tes ptits jeux et tes répliques

Mais savais tu que t'es dangereux

quand tu t'amuses avec nos cerveaux

ce que t aime c est d'voir monter le feu

et mettre nos croyances en morceaux

Le respect tu sais pas c est quoi

t'avais horreur que je dise ce mot

mais c'est pas juste les hommes qui y ont droit

c est mon estime que t'a mis K.O.

C'est facile de se camoufler

derrière une job d'intervenant

Mais c'est pas part tes belles pensées

que t'es vraiment un militant

Oh c'est beau de se dire

pacifiste, féministe ou anarchiste

mais ton coeur est capitaliste

j'en ai subi les injustices

C'est beau de se dire

pacifiste, féministe ou anarchiste

mais ton coeur est capitaliste

j'en ai subi les injustices.

T'as réussi à me trouver

mille et un défauts imaginaires

j'en perdais mon identité

j'étais coupable de respirer l'air

C'est fou comme les gens controlants

veulent faire vibrer nos émotions

pour eux ça semble rassurant

mais c'est de la pure domination

Si j'avais le courage de me défendre

j'étais susceptible ou ignorante

oh y'en a marre de te comprendre

dis moi donc que je suis intolérante

Depuis quand qu'on agresse quelqu'une

en finissant par des je t'aime

oh oui ça fait bien des lunes

que la violence écrase les mêmes

Pour toi c'est pas une agression

que de voler à l'autre ce qu'elle a de meilleure

de remettre toute sa vie en question

de la rabaisser ou de lui faire peur

Oh c'est beau de se dire

pacifiste, féministe ou anarchiste

mais ton coeur est capitaliste

j'en ai subi les injustices

C'est beau de se dire

pacifiste, féministe ou anarchiste

mais ton coeur est capitaliste

j'en ai subi les injustices.

J'ai compris que t'étais un maniaque

pis qu't'avais une gueule de macho

Oh j'ai pris mes cliques pis ma claque

j'étais en train de caler sous l'eau

Ca commence comme un conte de fée

ça finit en descente aux enfers

l'amour sans borne de la poupée

devenue l'indépendante guerrière

C'est facile de te camoufler

derrière ton image héroïque

d'un homme social qu'est bien aimé

mais au fond qui est pas mal plastique

Depuis que je suis plus ton objet

c'est dure pour toi de me dire salut

parce que t'as perdu ton jouet

et que mon équilibre est revenu

Si le pardon mesure l'amour

et que c'est l'autre joue qu'il faut donner

oh moi j' préfère passer mon tour

rester une sorcière enragée

C'est beau de se dire humaniste

Mais reste que t'es un intégriste

mais moi je me lève et puis je résiste

j'demeure une rebelle féministe

C'est beau de se dire humaniste

reste que t'es un intégriste

mais moi je me lève et puis je résiste

J'demeure une rebelle féministe

# 4 Déconstruire la domination dans un couple hétérosexuel ?

hester — 2007-07-07T12:14:43Z

Voici des extraits d'une de ses réponses.

Après avoir reçu la seconde lettre (« rebelle féministe ») où je le mettais violemment en cause, mon copain m'a renvoyé une lettre où il était très affecté.

« (...)

Ca fait 6 heures que j'ai lu ta lettre.

J'ai encore mal au bide.

Et je sais pourquoi.

Difficile. Quand je relis ta lettre, je me dégoûte vraiment. Difficile de te parler, de t'écrire. Je te l'ai dit dans mes premiers retours par mail, je te remercie. Ou plutôt, je salue ton courage, et l'ensemble du travail que tu fais, pour toi, et aussi pour moi en un sens. C'est difficile d'avoir un retour en miroir comme ça. Mais c'est juste. Je pense que ce que tu dis est juste. Je pense aussi que je n'ai pas fini - peut-on jamais avoir fini ?- de réfléchir à pourquoi, comment j'ai était formaté comme ça, pourquoi je suis responsable de choses qui me débecte... facilité ? aveuglement ? mépris de l'autre ? masculinisme ? formatage ? peut-être un peu de tout à la fois, et sûrement plus à la fois.

Pourtant, je voulais te dire, je pense que tu le sais, mais je préfère te le dire, que ce n'est pas ce que je veux être.

L'oppression générale que subissent les femmes est une réalité, que j'ai appris à reconnaître, à identifier, à combattre.

Mais sans comportement individuel, c'est évident que c'est de la merde théorique. Et je me suis comporté comme une merde.

Je crois que tout à l'heure, je n'aurais pas été capable de te regarder dans les yeux mon amour.

Les larmes montent.. Quand j'y repense.. Je t'ai fait souffrir physiquement, psychiquement et moralement. Je ne sais si des excuses peuvent être permises, mais je souhaite les formuler. Je le ferais physiquement. Quand nous nous reverrons.

Je tiens à te dire, encore, que je souhaite continuer avec toi à évoluer, à ne pas rester une merde sexisante. Je ne cherche pas à me plaindre. Je ne cherche pas à fuir mes responsabilités. Je ne veux pas ÊTRE ce que je pourrais être. Ce que j'ai pu être. Je crois qu'on peut changer, et je suis persuadé qu'avec toi, qu'ensemble c'est possible. Je ne pense pas être très cohérent, mais j'avais besoin de t'écrire.

J'aimerais te voir. J'aimerais te sentir. J'aimerais te goûter. J'aimerais te toucher. J'aimerais t'entendre.

Je ne peux que penser. »

— -

Nous nous sommes revus quelques mois plus tard. Il n'y a eu aucune excuse. La vie avait avancé : il avait rencontré quelqu'une d'autre. Cet élément - nous avions convenu d'une relation non-exclusive - a pris toute la place. Il n'a pas fui ses responsabilités. Il est simplement parti. Moi, je suis restée seule. Avec mon amertume. Parce que moi, j'attendais ses excuses. Je les attends toujours.

# 3 Déconstruire la domination dans un couple hétérosexuel ?

hester — 2007-06-28T17:51:01Z

Voici des extraits d'une troisième lettre.

" Être femme, c'est tous les jours de l'action directe

Je doute. Je doute de tes capacités et de tes envies de déconstruction. Je doute que tu sois prêt à faire les efforts dont j'ai besoin. Je doute de la possibilité d'un réel changement et évolution. Je doute de mon envie à m'épuiser pour faire changer par un petit coin notre relation. Ras le bol. J'en ai marre de faire des efforts.

J'ai encore l'impression que c'est à moi de faire attention, d'amener les choses doucement, de ne pas trop t'agresser, de construire le bon moment, d'assumer, de me responsabiliser pour ce que j'amène... tabarnak une bonne fois pour toutes va-t-il être possible d'intégrer que dans l'histoire, l'agression vient de toi ? Je n'ai pas à assumer que le fait de l'exprimer puisse être violent. Je n'ai pas à devoir seule me confronter à toi.

Et c'est le cas. Non seulement tu n'amènes pas par toi-même ni l'espace pour en parler ni le fond, mais tu te sens attaqué quand j'aborde le sujet. Tu n'as pas d'altitude proactive, mais bien plus défensive. Évidemment que lorsque je réalise des choses sur moi, lorsque je réalise que j'ai été agressée ou bien complètement discriminée sexuellement, c'est sûr que ça a des effets sur toi : est-ce que j'ai besoin d'avoir à me justifier ? À m'excuser de réaliser que si j'ai été agressée, c'est parce que tu étais mon agresseur ?

Va péter dans les fleurs.

Pourquoi une telle rage depuis hier soir ? Vraiment, elle m'étonne un peu. Mais si elle peut paraître déconnectée, elle n'en est pas moins fondée. Et pour une fois j'ai envie de l'exprimer, pour moi. C'est sûr que la journée de samedi m'a permis une remise à neuf quant à mes réflexions sur moi. Et puis je ne sais pas pourquoi la discussion de hier soir m'a rendue tellement furieuse ensuite... Le peu d'espoir que j'avais d'arriver à partager avec toi d'une façon un peu plus facile ce que je venais de réaliser s'est bien vite écroulé.

C'est sûr que la distance fausse l'appréciation de la situation et empêche de réelles avancées collectives. Je sais qu'il faut faire attention. Mais j'en ai ras le pompon. Et puis quand je regarde en arrière ça n'est pas très encourageant.

Je regarde l'effet de ma dernière lettre, celui que je perçois en tout cas : 2 ou 3 jours d'instabilité et d'ébranlement, et puis ? on passe à autre chose ? Cette lettre m'a beaucoup ébranlée. Parce que je réalisais le potentiel de violence dans ce que j'exprimais. Parce que c'est sur moi que pesait cette violence, et sa responsabilité.

Et les premiers jours, ce que j'ai ressenti c'est sacrement mais j'aurais dû faire ça depuis le début ! C'est comme si pour la première fois tu réagissais vraiment à une de mes interpellations.

Mais sacrement, il y en a eu d'autres avant ! Est-ce que tu n'avais pas jugé le fond suffisamment pertinent les fois précédentes ? Ou bien la forme ne t'avait-elle pas touché ? Ça fait réfléchir. Parce que pour moi la dernière lettre, même si j'avais opté c'est vrai pour une forme bien plus confrontante, ne portait pas un message mille fois plus lourd que les autres. La forme de notre sexualité et le déséquilibre entre nous est pour moi tout aussi important, voir plus grave, que les moments explicitement agressants.

Je réalise que tous les efforts que j'ai fait précédemment n'ont pas changé grand-chose. En tout cas pas assez de choses. Ils n'ont pas été intégrés à une réflexion profonde et quotidienne. Ça me fait peur pour la suite. Et le fait que ma dernière lettre semble déjà reléguée à un second plan n'augure rien de bon.

J'envisage aujourd'hui une réelle révolution dans ma sexualité. Une remise en question profonde. Un renversement de vapeurs qui réinterroge tous les acquis. Je ne sens ni cette envie chez toi, ni l'espace pour la mettre en avant.

J'ai peur d'être prisonnière de notre banalité. Des choses qui semblent acquises entre nous. De tes exigences et de tes peurs irréductibles. De mes habitudes. De mon manque de courage et de force. De toi. De moi. Du nous.

Je ne me sens pas, plus capable d'assumer seule. "

# 2 Déconstruire la domination dans un couple hétérosexuel ?

hester — 2007-06-28T17:45:24Z

Voici des extraits d'une seconde lettre.

" Rebelle féministe.

Je prends du poil de la bête. Décidément ces espaces non-mixtes m'apportent beaucoup. Ils me permettent et me donnent envie de me mettre dans une posture de confrontation. Ils me permettent d'une part de réaliser certaines choses, de faire des liens, et d'autre part de réaliser que la seule manière de faire évoluer les choses est d'en parler. En cette matière, les sous-entendus ne marchent pas, ou peu. La confiance dans l'initiative et la déconstruction de l'autre non plus. Non pas que les choses n'ont pas évolué entre nous ni que tu sois un gros salaud, loin de là. Mais tu es un garçon et je suis de plus en plus convaincue de l'existence d'un antagonisme et de la nécessité d'une lutte davantage affirmée, que ce soit dans des cadres publics ou privés. Je veux te rentrer dedans. Je ne veux plus ou pas te ménager, me ménager ou nous ménager. Je cherche l'intransigeance. Je pousse à la confrontation.

Pourquoi maintenant ? Ce n'est pas la première fois, ni le premier essai. Ni la première étape. Cette posture s'inscrit dans un processus continu, enclenché depuis le départ. Mais elle franchit un degré, certainement. Je ne veux plus prendre des pincettes. Recommencer les mêmes erreurs. Retomber dans les mêmes situations. D'autres contextes ont apporté d'autres avancées, c'est sûr. Mais j'ai changé d'époque.

(...)

Je pars d'un préalable qui me paraît clair, mais que je vais tout de même rappeler : le fait de parler par cet angle de vue de notre relation ne remet absolument pas en cause le reste. Ce que j'ai pu ou que je peux dire sur notre relation. Et si j'arrive aujourd'hui à exprimer ces choses c'est parce que j'espère qu'entre nous il existe suffisamment de liberté de parole pour se dire réellement les choses. Le fait d'écrire cette lettre pour moi ne change pas ce que j'ai pu ressentir par ailleurs. C'est sûr qu'elle va peut-être par contre t'apporter des éléments nouveaux à toi.

Tout n'est pas noir dans le tableau, loin de là. D'ailleurs c'est pas pour rien que je suis attachée à toi. Mais ça n'est pas de ça que je veux parler tout de suite : ce qui m'intéresse ici, c'est ce qui ne va pas. Et il y en a, des choses qui ne vont pas. Pour moi en tout cas. Quant à toi je ne sais toujours pas : j'ai l'impression que nous n'avons que rarement abordé cette question, non pourtant sans avoir essayé.

Je ne sais par quoi avancer. En fait ces derniers jours je reviens particulièrement sur ce qui s'est passé lorsque nous étions en vacances, chez toi. Ce que tu peux peut être considérer comme un vieux truc sur lequel il serait vain de revenir constitue pour moi une question essentielle, et non réglée. Essentielle dès le départ car elle m'imposait de réfléchir sur la réaction violente que j'ai eu le soir du loup-garou. Réaction qui m'a surprise, désorientée et interrogée. Cette réaction était loin d'être anodine, en tout cas pour moi. Essentielle aussi car suite à cette réaction j'ai adopté très radicalement une altitude de critique personnelle et d'excuse envers toi. Bref, je ne maîtrisai pas les évènements, et dans un sens comme dans l'autre j'ai agi de manière très affirmée et orientée.

Je dois, je devais trouver les raisons et les explications. Bien sûr, il y a ce contexte de voyage, de stress, de pressions et d'instabilité qui a joué, à ce moment-là comme à d'autres. Mais il y a autre chose. Quelque chose de plus profond.

J'ai encore de la difficulté à saisir pleinement cette chose. Mais elle est selon moi partie intégrante de nos rapports intimes. Je comprend de plus en plus nettement le rôle de la femme aigrie et violente qui se discrédite entièrement en public alors qu'elle se trouve dans une position intenable par rapport à son compagnon qui la domine en privée. Je ne dis pas que c'est notre situation. Mais je pense que ce soir là des questions personnelles ont bavé dans un contexte public, me donnant un rôle d'incohérence et un air désagréable. Un contexte qui m'a été très difficile, voir intenable par rapport à tes amis. Contexte que tu as encore accentué par ta lourdeur alcoolique de mec qui comprend rien. Contexte qui m'a amené à faire des excuses car effectivement mon comportement tel qu'il est apparu cette soirée là paraissait irrationnel et désagréable.

Je m'explique. Enfin j'essaye. Du début, ou plutôt d'un début : la veille.

Cette soirée-là, sur laquelle on n'est jamais revenus, j'espère que tu y as repensé de ton côté. J'espère, et j'en doute en même temps. Avec le recul, je caractérise en plein connaissance de cause ce qui s'est passé comme une altitude et un comportement grave de ta part. Pas facile d'utiliser les bons termes. Je ne les connais pas. Tu étais complètement soul. Bourré. Tu avais certainement en partie perdu ta capacité d'attention et de mesure de tes mouvements et de tes actes. À vrai dire, moi aussi j'étais bourré, et beaucoup. Moi aussi j'avais en partie perdu mes capacités de raisonnement et de maîtrise de moi-même.

Tu avais une réelle frénésie de « faire l'amour » avec moi. Pour être plus exacte, de me pénétrer. Dans mon souvenir, je me revois comme un objet, une espèce de truc que tu secouais dans tous les sens pour arriver à tes fins. Je me revois me détacher de la situation et me dire que quand même tu ne prêtais aucune attention à moi. Je me revois aussi à plusieurs reprises te dire que tu étais complètement en train de m'écraser, de me secouer, de me pousser, de m'aplatir et de m'étouffer. Je me revois me dire que j'aimerais bien que « ça finisse vite ». Et je revois ta tête complètement essoufflée de coureur qui a du mal à arriver au bout de sa course et qui ne s'occupe de rien d'autre au monde que de sa queue. Et je peux te dire que c'est pas l'image la plus gratifiante que je garde de toi.

Je ne veux plus jamais me dire que j'ai envie que « ça finisse vite ». Je n'ai pris aucun, aucun plaisir ce soir-là. Ce soir-là, j'ai été rabaissé dans mon rôle de femme-trou. J'ai subi un rapport sexuel. Je n'ai pas suffisamment protesté à une situation qui m'agressait, tant dans mon intégrité physique que morale. Je me suis sentie dégradée et sans pouvoir sur mon corps. Un vieil objet.

Il s'est trouvé que tu avais tellement bu, que tu étais tellement bourré et plus maître de toi-même que tu t'es étalé avant de « finir le travail ». Et ça m'a soulagée. Je pense que j'en étais arrivée à un tel point que j'aurais peut-être été capable sinon de t'éjecter. Mais là est encore une autre question. Après ça, tu es resté étalé à geindre et à exiger de moi que j'aille chercher de l'eau car monsieur n'en pouvait plus, tout ce travail. Je crois que j'aurais été capable de te laisser crever. Non seulement tu avais abusé de moi sans aucun respect, mais je devais continuer à te servir ! je devais assumer le fait que tu étais incapable de te maîtriser, et avec le sourire.

Et le pire, c'est que j'y suis allée !

Nuit de sommeil. Réveil. Il existe une capacité de confiance et de dialogue entre nous. Je prends mon souffle et j'exprime mon malaise sur la veille, ce que j'en saisis à ce moment, en tout cas. Évidemment, c'est extrêmement difficile d'aborder ce genre de chose. Quel genre d'altitude prendre ? Et oui, réflexe de fille bien éduquée, je cherche à ne pas faire de mal à l'autre. À ne pas y aller de façon trop offensive. Atténuer mes élans de féministe frustrée parce que ça pourrait trop te heurter, que de te dire que c'était grave. Et puis aussi quand même, avant de réussir un à admettre ça et deux à l'exprimer, ben fais-en des tours du monde.

N'empêche que je suis quand même capable de m'exprimer. De dire que tu avais réellement abusé. Que c'était pas normal. Que l'alcool transformait profondément ton comportement et te rendait irrespectueux, envers moi. Qu'il ne faudrait plus reproduire ce type de situation. cela m'a fait du bien de réussir à m'exprimer. De me rendre compte que j'étais capable avec toi de dépasser au moins par un petit bout le système dans lequel on est enfermé. De voir qu'il me semblait que tu étais réceptif à ce que je disais. Tu as au final peu réagi : normal, il faut du temps pour accepter et déconstruire. Nous reviendrons par la suite, une fois les choses un peu digérées, pour reparler profondément de tout ça. En tout cas je l'espère à ce moment-là.

Au passage tout de même une ou deux remarques qui me mettent mal à l'aise. Tu reviens sur le fait que de toutes façons, tu as arrêté avant que je ne te demande de le faire : sous-entendu peut-être que cela te sauve des accusations trop directes d'irrespect de mon corps. Mh je ne suis pas capable de réagir sur le coup. C'est une question bien trop ample : l'incapacité des femmes à réagir aux agressions. Leur éducation à les accepter sans les remettre en cause. Je suis conformée à accepter. Mais si je n'en viens pas à me confronter directement à toi, cela veut-il dire que tu n'as rien à te reprocher ? Je considère que non. Trois fois non. D'abord cette soirée-là, et par plusieurs reprises, je t'ai demandé de te calmer, d'arrêter de m'écraser et de me faire mal. Ensuite, ton comportement était de manière flagrante irrespectueuse et dominante sur moi. Je considère que tu as un devoir de faire attention à moi. Je ne suis pas dans l'histoire la seule responsable chargée d'empêcher les agressions.

Et on en vient à une autre question. L'alcool, dans tout ça. Ce soir-là, c'est sûr, tu n'étais pas en possession de tous tes moyens. Et loin, très loin de là. Et moi aussi, j'avais bu. Ce qui a par ailleurs joué dans le fait que je n'arrive pas à me révolter dans la situation. Mais peut-on mettre sur un même plan ta non maîtrise de toi et la mienne ? Le fait de boire m'a empêchée de lutter contre une situation agressante pour moi. Le fait de boire t'a permis, ou encouragé à avoir un comportement agressant, ou irrespectueux. Bilan : je ne vais plus boire avec toi car je ne suis plus en situation de confiance. Demande envers toi : que tu réfléchisses plutôt deux fois qu'une sur les conséquences de ton abus d'alcool, et que tu fasses un sérieux retour sur toi-même.

Toutes ces choses-là, confuses, pas claires le matin. J'essaye d'éclaircir tout ça et sur le moment je suis assez contente car, malgré ces quelques points, j'ai l'impression que rien n'est perdu entre nous. Que tu y réfléchis et qu'on en reparlera.

Et voilà cette fameuse soirée. Contre toute attente, tu recommences à boire, et comme un trou. On est le lendemain d'hier, je suis encore ébranlée, ce qui s'ajoute au fait que c'est une de nos dernières soirées, que je suis dans un environnement que je ne maîtrise pas, que même si je suis assurément avec des gens sympas je reste dans ton univers. Je crois que le fait que tu boives me dégoûte un peu, à ce moment. Je te fais les gros yeux. Tu ne réagis pas.

Tu continues à boire et à t'en vanter. Alors que je te fais une remarque, tu t'écris en bon gars un peu gras qui s'amuse bien avec ces copains que de toutes façons tu peux boire comme un trou, puisque tu ne vas pas me baiser ce soir. Ce qui peut apparaître comme une blague grasse légitime et respectable me touche. Bien sûr je suis une petite femme sensible qui s'en prend un peu dans la gueule face à son copain coalisé avec ses potes. Rien de grave, que de l'anodin. Mais désolé, non. Ceci est une rupture de confiance. Tu te sers d'un élément culpabilisant pour toi dans notre sphère privée, un élément grave, pour le tourner en dérision et bien paraître devant tes copains : au final tu me respectes par là puisque tu insinues que tu ne bois pas pour me baiser. Tu manipules et te réappropries des questions graves. Tu tournes en dérision une situation qui nous a préoccupé-e-s le matin même, au sein de laquelle j'ai exprimé quelque chose de difficile et de violent.

Il y a des choses sur lesquelles on ne peut pas rigoler. Tu n'aurais jamais dû te moquer de ça. J'ai reçu un message clair dans la gueule ce soir-là, même s'il m'a fallu du temps pour le décoder : tu restes un garçon dans lequel je ne pourrais jamais avoir entièrement confiance. Je dois m'armer contre toi.

Tu peux intervenir pour dire que cette remarque était anodine pour toi. Que tu avais déjà bu et que ça n'était pas très important. Je pense le contraire. Effectivement tu as dis ça sans grande réflexion : tu n'as fait que reproduire des rapports sexistes intériorisés. Effectivement tu avais un peu bu et tu te maîtrisais moins : c'est justement la question que nous avions abordée la veille. L'alcool ne légitime ni n'exclut pour moi aucune responsabilité. Et encore une fois j'exige de toi plus qu'un comportement banal de mec dominant.

Tu as continué à boire ce soir-là. Même si tu ne t'en es pas rendu compte car tu étais déjà trop bourré, j'ai cherché à te faire comprendre à plusieurs reprises mon malaise. Tu n'étais absolument pas réceptif. Tu ne prêtais aucune attention à moi. Je me souviens encore à quel point je me suis sentie mal ce soir là. Et dans un espace sans repli, dans un contexte que je ne maîtrisais pas : je ne pouvais ni partir, ni m'isoler. Je ne pouvais même pas prendre de la distance par rapport à toi.

Au final j'étais complètement désemparée. Je me souviens très bien m'être dit que je prendrai mes cliques et mes claques dès le lendemain. Que je n'avais plus rien à faire avec toi. Une fureur montait en moi contre toi, que je ne pouvais même pas exprimer devant tout le monde. Non seulement tu n'as rien vu, mais quand tu as quand même réalisé que quelque chose n'allait pas, tu as eu un comportement horrible : complètement bourré, tu as à plusieurs reprises exigé que je fasse des explications devant tout le monde. Tu m'as obligée à exprimer publiquement ma fureur envers toi, en passant par la même pour une folle hystérique devant tout le monde. À ce moment-là je ne te demandais rien d'autre que de me foutre la paix et de rentrer dans un espace privé pour parler. Tu étais simplement incapable d'une quelconque maîtrise de toi et de la situation. Et ce en raison de l'alcool que tu ingurgitais depuis le début en te justifiant que tu ne me baiserais pas.

C'est sûr, tu avais compris le message de la veille : tu y étais allé un peu fort, alors tu allais faire un peu attention pour profiter de mon corps. Pour le reste, pas de problème, le respect c'est pas pour moi. En tout cas, moi j'ai reçu ce message.

Le problème, c'est que j'ai du mal à comprendre les choses. Ma fureur ce soir-là m'a complètement engloutie. Tu m'as humiliée publiquement tout en rompant la confiance entre nous. Assez pour que j'en revienne avec mes réflexes de fille bien éduquée et avec ton aide à me dire que c'était ma faute, que le problème cette soirée-là venait de moi. Je n'en reviens pas, encore aujourd'hui, du tour qu'a pris notre discussion ce soir-là. Quelle déception. J'étais désemparée et complètement déséquilibrée. Je cherchais de manière intuitive à faire les liens avec la veille pour comprendre mes réactions. Je me souviens m'être avec toi éloignée de ce lien : mon comportement n'avait aucun sens et était devenue complètement injustifié. Pire encore, tu as amené d'autres justifications : j'étais jalouse, je cherchais à t'approprier en public...

Je ne dis pas que quelque part ces raisons n'ont pas joué, même si je doute fortement de leur place centrale dans le problème. Ce que je dis aujourd'hui c'est que notre dialogue et notre travail commun sur le problème a permis de s'éloigner des questions réelles et des accusations qui te touchent. Nous n'avons pas réglé collectivement ce problème, et je pense m'être éloignée avec toi d'une compréhension de la situation telle que je l'ai vécue. Et ça me déçoit beaucoup.

Mais l'histoire ne s'arrête pas là. Après cette discussion et mes plates excuses, je m'en retournais dans une situation où j'étais la coupable. C'est moi qui avais des choses à me faire pardonner. C'est moi qui t'avais agressé et mis mal à l'aise. C'est moi qui avais un comportement incohérent, stupide et violent.

Malgré tout, cette discussion m'a fait du bien sur certain point : oui, je suis très attachée à toi et j'étais soulagée et ébranlée de me réconcilier avec toi. Oui, j'avais envie d'être proche de toi et de me détendre dans tes bras. Besoin de crever des abcès.

Mais non, je n'avais pas vraiment envie de rapports sexuels. Je me sentais trop déséquilibrée. Trop de choses avaient eu lieu pas digérées. Le malaise était toujours là, et le souvenir de la veille. Et puis n'oublions pas que tu étais toujours complètement bourré. Mais je le dis non sans efforts, je me suis sentie obligée de faire l'amour avec toi. Parce que j'étais coupable. Parce que c'était de ma faute et que je t'avais fait du mal. Et parce que tu en avais envie. C'est désolant.

Je ne me souviens plus très bien. Je pense qu'au début c'était ni agréable ni vraiment désagréable. Juste à un moment je t'ai dit d'arrêter parce que j'en avais ras le bol. Et là tu as été carrément lourdeau. Tu m'as signifié une bonne dizaine de fois que tu avais vraiment, vraiment envie de moi. Tu m'as supplié encore plus. À ce moment-là, pour ma part je n'étais pas bourré. Je t'ai d'abord dit que je n'en avais pas envie. Mais ça ça avait pas l'air de compter, de te suffire. Il a fallu que je te prouve concrètement que ce n'était pas possible, ni que tu me pénètres ni que je te suce puisqu'on venait de faire une sodomie et qu'on avait pas de préservatif. Je me souviens que tu es allé jusqu'à dire que c'était pas grave, que je prendrais une pilule le lendemain ! ! !

Désolant. Encore une fois ce soir-là mon corps ne semblait avoir de signification que comme un objet en ta possession et ton utilisation. Mes désirs et envies n'existaient même pas. Ton désir suppléait tout.

Je suis épuisée d'écrire tout ça. Ces choses me touchent et me heurtent profondément. Et plus j'en parle autour de moi plus je réalise que l'ensemble des filles vivent ce genre de choses de manière quotidienne et anodine. Qu'avant d'arriver à en prendre conscience, à l'accepter, à en parler, et à le dépasser, il y a un tel travail épuisant que l'on se demande parfois si cela en vaut la peine. Cela en vaut-il la peine ?

Je pense encore que cela peut en valoir la peine. Mais je ne suis plus prête à assumer seule cette peine. J'avancerai avec les autres, ou sans eux. J'ai besoin de ton attention. Et de ton action.

D'autres choses à parler, aussi. Une autre fois, peut-être...

Pour ma part je vais me coucher, et dormir. Je te transmet mes pensées, espère t'avoir ébranlé, t'avoir touché pour avancer, À bientôt ensemble

Le lendemain d'hier. L'histoire ne s'arrête pas là. Nouvel épisode, le lendemain : chez mes parents. Je me souviens d'un repli de mon corps. Quelque chose que je ne maîtrisais pas, que je ne comprenais pas. Je me sentais ultra-sensible et ne supportais pas que tu me touches. Je ne voyais pas les raisons, juste le résultat : j'avais besoin d'une douceur énorme de toi. Aujourd'hui, je comprends simplement que mon corps avait perdu confiance. Que même si ma tête ne faisait pas les liens, mon corps prenait le relais. J'étais désemparée par lui. Je ne comprenais pas. Alors comment te l'expliquer ? J'ai simplement essayé de te dire ce que je ressentais. Que j'avais besoin d'aller doucement, très doucement. Qu'il fallait repartir sur un rythme ralenti. Que je sentais le besoin de me réadapter.

Tu as été désorienté, je m'en souviens. Ce qui m'a doublement désorientée. Mais ta réaction au final a été des plus mauvaises, ou des plus banales. Tu as exprimé ton malaise. Et puis tu as dis que ça te faisait chier de voir que peut-être il y avait un problème sexuel entre nous. Que tu n'avais plus envie de retomber dans tes souvenirs où l'on ne faisait plus l'amour « normalement ». J'ai été très perturbée par tes remarques. Le fait d'exprimer tes malaises, c'est positif. Mais là tu cherchais à nier mon propre malaise, à passer outre et à me culpabiliser de l'avoir, même sans t'en rendre compte. Mes réactions ce soir-là démontraient un problème, c'est sûr. Mais au lieu de chercher à le comprendre tu as retourné la question et mis au centre ton propre malaise. Ton malaise sur la possibilité de l'existence d'un malaise entre nous. Et quelque part tu m'as culpabilisée d'avoir mon malaise. Et tu as incité à ignorer le problème en me forçant plus ou moins à retrouver un comportement « normal », puisque c'était mon comportement qui était anormal.

Je me souviens à ce moment-là t'avoir dit que je trouvais ça un peu bizarre comme intervention. Que ça pouvait passer pour une obligation à faire l'amour pour ne pas se poser de questions. Pour ne pas te poser de questions et te désorienter. Et je me souviens m'être poussée, avoir poussé mon corps pour perdre, ou oublier, cacher, mon malaise. Encore une fois, les efforts venaient de moi. Parce que je n'étais pas capable de comprendre, parce que je n'étais pas capable d'exprimer, parce que tu n'étais pas capable d'entendre, parce que je ne voulais pas te faire du mal. Tout simplement parce que c'est « normal », banal comme situation.

Je n'en veux plus de cette banalité. "

# 1 Déconstruire la domination dans un couple hétérosexuel ?

hester — 2007-06-28T17:26:13Z

Voici des extraits d'une première lettre.

" Tentative d'explication Ou la nécessaire schizophrénie de la réflexion féministe dans le cadre d'une relation amoureuse avec un garçon

Tu es mon copain. Quelqu'un avec qui j'essaye de créer une relation. Quelqu'un que j'estime et avec qui j'ai envie d'avancer. Quelqu'un en qui j'ai confiance. Sur qui je me repose, me pose. Quelqu'un avec qui je réfléchis. Je construis. Je vis. Parfois par procuration, c'est sûr, mais malgré la distance la dynamique est là. Profondément là.

Je conçois une relation de couple - hé oui, car je commence à concevoir le couple - comme une implication commune, une double volonté et la prise en compte de deux individu-e-s dans le fonctionnement d'une entité nouvelle. Entité qui ne fusionne pas pour autant les individu-e-s en elle : moi, toi, nous, et tout ce que cela implique autour, sont des éléments autonomes et inter reliés.

Quand je réfléchis au « nous », je réfléchis nécessairement à toi, et à moi. Partant d'une vision partagée de la relation, je réfléchis au « moi » dans le « nous » en te faisant directement intervenir : je conditionne mon intervention et mes envies à ce que j'interprète de tes interventions et de tes envies. Autrement dis, j'envisage peu le « moi » dans le « nous » de façon autonome : ce que le « moi » retire du « nous » en faisant abstraction du « toi ».

C'est ce redimensionnement que me pousse à faire aujourd'hui mon cheminement féministe. Non pas ignorer les autres dimensions, mais s'attacher pour une fois au « moi » dans le « nous », sans se mettre à la place du « toi » : refaire du « moi » une entité autonome distincte des intérêts et des problèmes du « toi » dans le « nous ». Ne faire intervenir l'empathie que dans un second temps, pour si nécessaire expliquer des situations qui auront été préalablement identifiées.

Je réalise effectivement que cette absence de « moi » comme réflexion autonome et première constitue un des piliers de la non remise en cause du patriarcat et des discriminations. Les femmes sont là pour comprendre, justifier, et légitimer toute intervention du « toi ». Cette aptitude à l'empathie, même si elle est certainement très appréciable dans la vie en société, est terriblement perverse.

Ce que cette année m'aura amené à comprendre, c'est l'ampleur de l'oppression des femmes par les hommes. Les moindres recoins où sont présentes discriminations et agressions. La place que j'ai toujours niée dans ma propre vie à la reproduction de ses schémas qui sont profondément ancrés en nous. La prise de conscience de ce que subit à tout moment le « moi » et son appartenance à une classe dominée, un autre « nous » ; et l'identification parallèle du « toi » comme membre de l'autre classe, un « eux » dominant et antagonique.

D'où la difficulté qui en découle à apprécier le « nous » et le « toi ». Le dédoublement de rôle : le « toi » est solidairement et alternativement l'autre acteur du « nous » avec qui je veux avancer et construire, à qui je veux prêter une attention égale au « moi » dans le « nous » ; et l'oppresseur, de part son appartenance à un « eux » de qui je dois nécessairement me distancier pour protéger mon « moi » et me le réapproprier. En des termes crus et qui choquent plus d'un garçon, je couche avec mon patron. Mon amoureux est celui avec qui je dois construire et contre qui je dois me battre.

Facile à dire, après ça, que lorsque je pense au « moi » je ne laisse pas au « toi » une marge de manoeuvre suffisante. C'est moi qui ai la responsabilité d'assumer la double face : à moi de trouver comment démanteler le « eux » dans le « toi » sans agresser le « toi » dans le « nous ». À moi de trouver la distance suffisante pour ne plus être dominée par le « toi », tout en aidant l'autre « toi » à comprendre sa nature ambivalente et à la déconstruire.

L'appréhension du « nous » n'est nécessairement plus la même lorsque l'on intègre une réflexion féministe. L'idée de respect des blocages et des peurs de l'autre est transformée. Si l'on réfléchit à partir d'un « nous » égalitaire, on suppose un responsabilité commune quant au fonctionnement et au dialogue. Dans ce cadre, c'est moi qui ai une altitude agressante lorsque j'impose mes envies et mes besoins d'évolutions en te brusquant.

Mais si l'on part avec comme cadre d'analyse un « nous » déséquilibré et un « toi » inscrit dans le « eux », avec toujours l'envie d'un « nous » égalitaire, cette situation nécessite un traitement différencié du « toi » et du « moi ». Cette situation impose au « toi » agresseur une responsabilité première pour se déconstruire. Elle permet de comprendre que l'agression n'est pas dans l'expression mal adaptée du « moi » de la violence qu'elle subit, mais bien dans cette violence véhiculée même malgré lui par le « toi », et subsidiairement dans la culpabilisation du « moi » pour le caractère agressant de sa dénonciation.

La question centrale n'est plus l'agression réalisée par la demande d'évolution mais bien l'existence d'un problème dans le fait que le « moi » ait la responsabilité entière de créer un environnement respectueux pour le « toi » pour lui exprimer en quoi il est agressant, et ce au-delà de l'existence de cette agression première.

Ma confiance dans le « nous » est à partir de ce moment-là étroitement liée à l'altitude proactive du « toi » dans la déconstruction de son appartenance au « eux » : autrement dit, à la responsabilisation du « toi » quant à la reconnaissance du déséquilibre fondamental présent dans le « nous » ; et à la possibilité de travail commun pour la réinvention d'un nouveau « nous », qui ne reproduise d'agressions ni pour le « toi » ni pour le « moi ». Réussir à surmonter ce déséquilibre sans le faire peser sur le « moi », et sans non plus imposer d'agressions au « toi » dans cette évolution ni instaurer de nouveaux déséquilibres : c'est tout le défi. "